sghost123的部落格

姊姊從小因基因缺陷而有學習障礙，回想我上國小的第一天，
姊弟牽手一同前往學校的情景是很多人都羨慕的景象，
但在羨慕眼光下的這份驕傲並沒有維持很久的時間，
因為幾天後我發現大我一歲，
已經唸過一年級的姊姊竟然和我在同一間教室上課，
那時我才意識到，姊姊她是我的同班同學。

疑惑一直在我的腦海裡盤旋，後來我才知道，
因為姊姊的學習能力比較不好，
所以安排她和我一起重讀一年級，希望可以幫助姊姊學習。
雖然解開了我的疑惑，但這樣的答案並不是來自我的父母，
而是我的級任導師。

也許內心萌發這樣的想法，會讓大部分的人認為，
此後的我在老師眼中應該會是個行為偏差、無理取鬧的小孩，
但出乎各位意料，我的成績中上，偶爾也會擠到前幾名，
在師長眼中還算是個乖巧聽話的好學生，但並沒有人知道他們眼前的我，
就像是將憤怒壓抑在風平浪靜的海面下，僅僅露出那純白潔亮的冰山一角。
這對瘦弱的我來說是最保護自己的選擇，因為我知道即使抗拒，
我也無法不帶著姊姊去上學，而且瘦弱的我，
也對抗不了比我高壯卻總是譏笑我的同學，
更對抗不了父母望子成龍及家族遺傳下的嚴厲管教。

PS：雖然現在完全看不出來，但30幾年前曾在保溫箱住了兩週的我，
小時候確實相當瘦小喔。

即使到了青春期，父母的嚴厲依舊是我無法也不敢反抗的，
但受壓抑的憤怒在此時往往擁有無法想像的爆發力。
國中開始，姊姊就成為我移轉憤怒的對象，曾經幾次父母不在時，
我將內心的不滿透過兩三個拳頭，往姊姊的身上發洩，雖然只有那麼幾次，
但姊姊的背部、手臂以及大腿，卻已經留下我憤怒以對之後的印記，
然而輕度智能障礙，沈默寡言的姊姊，事後並沒有忿忿不平地向父母告狀，
姊弟在父母面前依舊相處和樂，當時總讓我竊喜於她的癡傻，
而今我才發覺，也許姊姊有著許多的不如人，
但當時的她似乎已默默為我承受了內心的憤怒與痛苦。

大學時選擇心理系就讀，從沒想過當一位助人工作者，
當時的目的只希望能透過學習來尋找自我，並學習到照顧姊姊的知識，
如今這樣的學習過程不僅讓我學習到如何面對與照顧姊姊，
也轉化掉我內心的不平與怒吼及孤僻、難以相處的個性，
讓我有了許多的成長，更讓我成為一位助人工作者，
雖然如此，我知道我內心最深處仍存在著那麼一點對姊姊的抗拒，
這也影響了我對感情的接受。

直到2007年冬天看了日劇「一公升的眼淚」，
女主角罹患破壞運動神經的「脊髓小腦突變症」，造成不協調的肢體動作，
瘦弱嬌小的弟弟因姊姊的關係，
在學校受到同學取笑、排擠而產生抗拒參加足球隊，
並將怒氣發洩在姊姊那一幕，頓時將我拉回國小、國中時，
那種一直渴望被擁抱的心緒中許久，
且很少流淚的我，眼淚竟在此時不由地流下，
但慢慢地我發現對姊姊的抗拒與怨恨，
隨著一次次反覆觀看後的眼淚悄悄流逝，
也讓我的心境有了多方面的轉變。
雖然沒有姊姊為我親手縫製的足球衣，但這些轉變，
除了完全卸下我對姊姊的抗拒，
也讓獨子的我不再害怕會因為需要照顧姊姊而抗拒對感情的追求。

姊姊的狀況是我無法改變的事實，雖然她沒有經濟獨立的能力，
但直到現在，對於基本的個人生活起居，她還可以有自理的能力，
我得感謝母親把她照顧得很好。
對現在的我來說，也許姊姊的狀況在我追求人生伴侶上會有一定的影響，
但我不會因此而遺棄她，因為有她才能成就現在有能力助人的我，
更重要的是，她是我的姊姊，而我也已經接受。